Окно есть вещь, наиболее пригодная для глядения сквозь него, для воздуха, света и спекуляций его именем в мiроустройствах. Оно прозрачно, раз; оно есть всюду - два; а, если его открыть, то почти выйдешь из дома, три. И стекло его хрупкое, холодное, но это не четыре, а, скажем, восемь.
Читать френдленту и понимать, что собственно меня самого на такое никогда не хватало не страшно… и даже не сильно обидно, просто даже и не знаю… В последнее время, даже чуть раньше, меня уж слишком часто посещала мысль что моя жизнь уж слишком правильная и неинтересная… Даже не так, интересная, но какая-то стерильная, покайфовал с книжек, кино, аниме, погоды, картинок… ну и собственно все… Да, наслаждаться каждым дуновением ветра, любоваться просветом в тучах, замечать, замечать красивое, любопытное, интересное, это конечно молодец. Но…
Далее про бабочек. Существо несомненно красивое. Крыльями. Но, увы, от него у меня впечатление уж слишком странное. Наверное, это из-за моей нелюбви к насекомым. Наверное, потому что имел неосторожность посмотреть на них вблизи. Не задумываться это правильно. Но иногда не получается. Бабочка, это прежде всего насекомое. Из разряда мух, гусениц, но с крыльями. Даже не так. С Крыльями! Собственно из-за них и страдает. Прикрываясь объемом, отпугивает естественных хищников и попадает в ненасытные лапы жаждущих заспиртованной и застекленной красоты.
Вдогонку предыдущему. Странное отношение к вещам. С одной стороны пожизненный синдром собирательства. С другой приобретенный синдром пофигизма. Когда глядя на что-то прекрасное рукоплещешь тащишь в дом любуешься, облагораживаешь интерьер. А завтра со спокойной душей можешь все бросить и уйти, раздарить все, что так тяжко собирал. И главное, повторюсь главное, никогда не сожалеть. Нет, естественно я не зарекаюсь. Просто странно сочетать в себе эти два чувства, когда ты яростно с неимоверным желанием (которое непременно сбудется, кто ж сомневался) выбиваешь из кого-то, достаешь, неимоверно дорого покупаешь. В то же время понимая, что не нужно, не стоит, не важно.
Про сон. С одной стороны конечно хрень. Кто ж сомневался, что мне жалко тратить целых много часов на сон, при насыщенности жизни. Столько всего не прочитано, не просмотрено, а тут сон понимаете ли. С другой стороны, если я, нечаянно, и с благими намерениями, или просто протормозив не выспался, о… горе мне тогда! С самого утра приходит госпожа раздражительность, она располагается перед тобой и выслушивает чем ты не доволен. Причем слушает зараза внимательно, и ты недоволен всем и каждым. Собой тоже. Даже тем, что любишь. Но нет, ты понимаешь, что это идиотизм, щелкаешь пальцами левой руки и волевым усилием запихиваешь это самое распрекрасное раздражение, куда подальше в душу. Но не тут-то было. Далее приходит отупение. Эта тварь, я даже не знаю, ее ничем не прогонишь. Причем это настолько пагубная штука, что просто ужас! Когда соображалка работает хорошо если процентов на пятьдесят, это уже диагноз. Так что спать мне необходимо. Даже больше. Необходимо, к моему превеликому сожалению, высыпаться! Хотя возможно конечно, чисто теоретически, что я могу привыкнуть. Но, проверять пока как-то нет желания. Я слишком дорожу определенными людьми чтобы предстать перед ними не соображающей тушкой. Но это еще не все! Есть еще третья сторона вопроса, сами по себе сны. Которые должны быть. Которые должны быть чудесными. Которые нужно запоминать. Которые жду…